经典爆笑语录
在平平淡淡的学习、工作、生活中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是指富有哲理与特殊意义的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。你知道什么样的语录才能算得上是走心的语录吗？以下是小编收集整理的经典爆笑语录，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典爆笑语录 篇1
1、别人的脸：脸。 你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini
2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”“是我，您是？”“你好好想想。”“对不起，真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的？”“是！”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想……”“别想了，你身份证掉了，还给你……”
3、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了！
4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。
5、女：我想吃巧克力！男：我去买！……男：买回来了，吃吧！女：亲爱的，我想吃黑巧克力！男默默的拿出墨镜说：带上它吃！
6、女朋友和我分手，说我穷，我ca，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
7、这个季节走在路上就是中分，斜刘海，大光明的不断转变，时不时还要来一次洗剪吹，可能还会随机来个4，6分和汉奸头。
8、17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。
9、早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…
10、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。
11、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
12、同学说婚礼缺少伴郎伴娘，请我去，没想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪给我的衣服，黑色西装挺合身的，就是里面的婚纱有点小。
13、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
14、经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？
15、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”
16、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
17、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊~~~”
18、一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积。19、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
20、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么？这货沉思许久，道：“蚊子太多……”
21、A：“本人的优点是智商高，有节操。”B：“智商高？能看懂内涵笑话不？”A：“每次秒懂！”B：“那你还有脸说有节操！！！”
22、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”“……”
23、男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”
24、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”
25、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
26、今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！”我说：“行！”染黑后，人年轻了不少！回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”我……
27、跟同学说生孩子的事呢，我同学说，他老婆生孩子的时候（剖的）主刀的是男医生，他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话，别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。
28、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
29、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
30、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
31、最近听说iPhone6装在口袋里可能会因挤压而变形，我想说的是大可不必担心这个问题，刚买的iPhone6怎么可能穿带兜的衣服呢？
32、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友 。
33、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
34、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
35、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
36、晚上加班，我正坐在电脑前整理资料，突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉：“55555，同事都欺负我，说我长得简直吓死人。” “别听他们瞎说！” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。
37、A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。B：说说如何复杂。A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅……B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？A：但是这个高富帅只喜欢我……B：……
38、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了……
39、女：你不爱我。男：我怎么不爱你了啊？女：我指头撞破了你也不帮我吮一下。男：那是因为你有脚气啊。
40、别乐了，据可靠消息，你已经过完了20xx年所有法定假期。
经典爆笑语录 篇2
1.你不就是想赢我吗，算你赢了，好不好?
2.作为一名从事法律行业的专业律师，我可以很负责人的告诉你，你什么时候被打，你会不会被打，就目前的证据来看，这很难说。
3.她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
4.往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹成人妻，绿帽心中留。
5.学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
6.我怀疑你在夸我，但我没有看到足够的证据。
7.当面临两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它能给出正确的答案，而是当你把它抛在空中的那一瞬间就知道了自己想要的答案。
8.我成功的秘诀就是多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
9.人无完人，但会完蛋。
10.那可是全城最好吃的提拉米苏，据说能吃出土耳其冰激凌，日本抹茶，法国慕斯，和比利时巧克力的丰富口感，还有蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡的丰富口感，还有红肘子，白肘子，熏肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，烧锅肘子。
11.男人都是蜡烛，不点不亮，不给他点危机感，他就不懂得珍惜。
12.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了!
13.一个男人，能瞒着女人秘密筹划一件事，全程滴水不漏，这是多可怕的一件事，今天他有能力给你天大的惊喜，明天他就有能力藏住任何不想让你知道的事。
14.独坐沙发，望不尽天涯路。
15.如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
16.人和人之间总会有分歧。婚姻和恋爱不同，你们两个时刻都在一个密闭的空间里，出不来也进不来。你们始终要面对那些分歧。
17.羞辱他，践踏他，蹂躏他。
18.那是，想哭哭不出，想逃逃不了，想死，又舍不得。
19.大哥，你这修图技术是体育老师教的吗?
20.根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!
21.与其纠结无法改变的过去，不如微笑着面对未来，生活不是彩排，每天都是现场直播。每当我找到成功的钥匙就有人把锁给换了。
22.踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
23.爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不想让你受到伤害。
24.赵海棠，你那些舞蹈跳起来就像是全身散架，那些歌唱起来喘得尴尬。
25.别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
经典爆笑语录 篇3
夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
我是一条赤身裸体的蜈蚣
活着，以死的姿态……
男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界
我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
生活真tm好玩，因为生活老他妈玩我。
以后不要在我面前说英文，
林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊
早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
蹲在厕所里，想着500万……
天啦，我的衣服又瘦了
爱像圆周率，无限不循环……
我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
水能载舟，亦能煮粥
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
经典爆笑语录 篇4
1.我是刀子嘴，斧子心!
2.你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗?
3.我在这里真的水土不服，而且这里天干物燥，容易便秘啊。
4.做好蛋炒饭，等我回来。
5.那也不能撩进碗里就是菜呀。
6.父母不能骂自己的孩子是小兔崽子，因为这在遗传学上是对父母不利的。
7.你身边有这样一个姑娘嘛?三从四德，从不温柔从不体贴从不讲理说不得打不得骂不得，惹不得。如果有千万不要把她当成男人一样用，因为她肯定有不为人知温柔的面!
8.关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。
9.你有什么身份，顶多有张身份证!
10.你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
11.机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
12.我觉得肯定跟女孩有关系，要不然他借车干嘛呀。
13.哈，笑话，我还是第一次听到有人自称是八戒的。
14.打人不提倡打脸伤自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
15.人家点着蜡烛祷告，而你早饭刚刚吃饱!
16.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
17.人家可没有对着个调羹流哈喇子。
18.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
19.我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
20.人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播，把握好每次演出便是对人生最好的珍惜。
21.有些人还会回来，有些人知道再见太难。
22.即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
23.有一种爱叫做痴迷!我今天就要让他知道，有一种痛叫做骨折!
24.羞辱他，践踏他，蹂躏他。
25.未来，哪一天是未来?明天吗?反正今天不是。
经典爆笑语录 篇5
1、胖子一减肥，上帝就发笑。
2、走胖子的路，让别人减肥去吧！
3、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5、你早饭吃这么丰盛，怎么减肥啊？
6、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
7、你都减肥这么长时间了，怎么没变化？
8、（指着肚子）这里，装的是满满的梦想。
9、有包容力的女子，说的就是我了。
10、喜欢吃什么你就点，别担心，有我呢！
11、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
12、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
13、你可以试试韩国那种瘦身贴，贴哪瘦哪。
14、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
15、有一种减肥药特别管用，我朋友吃了都瘦了。
16、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力！
17、你只有瘦的`像个干柴，你男朋友才会像个烈火！
18、不好！船漏水了！杰克你去疏散大家。我堵住这里。
19、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎麽还有脸吃！
20、你这么锻炼不怕长肌肉么？女孩子都是肌肉多难看啊！
21、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！
22、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
23、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！
24、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
25、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
26、有一个方法特别管用，一个礼拜只吃水果和生的蔬菜，保证瘦。
27、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
28、每天运动会不会死得早啊？你看乌龟王八从来都不运动，能活一百年呢！
29、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，他们就消失了。
30、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？都不是！是因为胖子在爬树！
经典爆笑语录 篇6
1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
2、问你，你有多久没有嘟嘴了？
3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
4、其实，就简简单单笑一个，没有那么多为什么！
5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。
6、或许你是不喜欢我，但我会微笑给你看。
7、有时候不知道家在哪里，因为你在哪里，家，就在那里！
8、每天要记得把烦恼冲走，让快乐像泡沫一样简单。
9、宠物，不是礼物，它们是最单纯无辜的伙伴。
10、乐观，就像一把扫把，没有扫不掉的烦恼。
11、玩笑，就像喝酒一样，要适可而止！过分的玩笑，会把脸蛋气得红通通。
12、智慧，是任何人都抢不走的硬币！所以，我们都是一只小猪存钱罐。
13、烟，是一个白色幽灵！二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。
14、不是所有成功都将一直成功！只要相信自己能坚持下去。
15、每个人都是自己的医生，自信是绽放青春的维生素。
16、每一天，最简单的礼物就是扮个丑脸儿，逗你开心。
17、上班的时候！每个人都像一根木头，有些人熊熊燃烧，有些人慢慢腐朽。
18、如果，把感情当成氢气球，需要时就紧握，不需要时就随手松开，那么，它会因此而破裂或远飞。
19、就算天不干地不燥，也要小心火烛；就算下了班打了卡，也要关闭电源；就算炒好菜关好火，也要注重消防。
20、有时候，爱情就像形状美丽的气球，看似美好，却经不住一根针的试探。
21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。
22、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
23、各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示！
24、如果，酒精成了司机，那么，一定满地都是烂西红柿。
25、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。
26、坏心情就像尿急！憋久了必须要释放。
27、爱没有对错，只有立场不同。
28、每个人的眼睛都是一个太阳，每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。
29、只有音乐的痴情，是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情，需要边唱边跳的心情。
30、如果浪费一粒米，就会长出一颗青春痘！那么，美丽的天使，都在进行“光盘”行动。
31、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。
32、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
33、生活中，有一个美丽的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食会长胖，小朋友吃了零食会长不高。
34、成熟的去面对困难，像一只急流上的水鸭子，看上去很淡定，其实，它的双脚是不断的hold住自己。
35、如果有那么一天，他给我寄了一封信！内容不管是什么！起码，他还记得我的住址。
36、听说，牙齿爱洗澡，所以要多喝水，不爱喝水的小朋友，牙齿都会长虱子！会痒痒的。
37、生活中，有舍有得，欠下的睡眠，总有一天要还的！远离睡债，关爱健康。
38、在路上，终点和起点都在一瞬间，忙忙碌碌的节奏，记得停下来歇一歇。
39、懂得宽容的人，就像度量很大的篮球筐！不管多么糟糕的坏篮球，它都能装进去。
40、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
经典爆笑语录 篇7
1、生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
3、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
4、都说转角遇到爱，一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊.
6、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！
7、女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！
8、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
9、女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
11、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
12、当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
13、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
14、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾?
16、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
17、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通??
18、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
20、上今天的班，睡昨天的觉
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
22、夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
23、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
24、猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
25、动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
26、儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
27、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
28、公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
经典爆笑语录 篇8
⒈别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
⒉你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
⒊本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
⒋你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！．．．那是什么游戏？？？
⒌昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。
⒍有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
⒎幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
⒏小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
⒐不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。 ⒑叼起一支烟，寂寞在嘴边。
经典爆笑语录 篇9
1.吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
2.瘦死的骆驼比马大，某些胖死的吃货都快有骆驼大了。
3.吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
4.吃着碗里的，看着锅里的这很正常。吃着锅里的，看着盆里的那才叫强。
5.吃货往往都是只吃碗里的，却从不洗碗。
6.边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
7.一吃货把蚊子含在嘴里竟然说道：“这蚊子的血型竟和我一样。”
8.看着试卷上的零分能把它想象成鸡蛋。
9.吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
10.世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
11.一吃货中了五百万接着还是去吃快餐。
12.看恶心笑话还能吃得津津有味的不算什么，能边看爆笑笑话边吃，还能保证食物不从嘴里喷出来的那才叫强。
13.某吃货肚子饿了还真想去喝西北风。
14.吃货不是从来不吃健味消食片，而是能把健味消食片当饭吃。
15.许多吃货是很有气质的。
16.吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。
17.能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。
18.饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。
19.分明是吃货，偏要说自己是食神。
20.第一个吃螃蟹的就算是吃货，也是个不怕死的吃货。
21.许愿池对吃货来说就是许愿---吃。
22.猪八戒吃人参果也让人看到了吃货的一面。
23.有吃货连睡觉说梦话都与吃有关。
24.只会吃不会做，不是吃货是憨货！
25.吃货往往都认为能吃是福。
26.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
27.俺吃水都能吃饱。
28.一个人在沙漠里快饿死的时候竟想到了吃沙漠里的灰。
29.一个人在快饿死的时候竟然自己吃自己的肉。
30.一吃货被老虎追，他甚至边跑边想，不知这老虎的肉是什么味。
31.一吃货双目失明，但无论你拿什么东西放到他嘴里他都知道他吃的是什么。
32.一吃货牙疼得连嘴都张不开了还想着吃。
33.某些吃货连悼词，墓致铭都是些与吃有关的词。
经典爆笑语录 篇10
1.知道什么叫据说吗?据说就是你没看见，你没看见你问个什么劲！
2.在生活中常常面带笑，把好意和善意传递给身边的人，就会与周围的人结下善缘。熟悉或陌生人都能感受到你的善意，这样，你生活中自然少了许多矛盾冲突，就会觉得活得特别顺了。
3.人类最应该恐惧的是冷漠，如果一个人冷漠，就相当于自己死了，在我们的眼中就相当于你死了。
4.当你握紧拳头，手中什么也没有，松开双手，你拥有的就是一切!
5.去海边，别人都是身上晒黑了，就王文博牙黑了，因为老说话。
6.像我们的新专辑，它在各大音像店都能捡到，啊不，都能买到。
7.一个人不能框住自己，在自己本分的，自己能力范围之内绝对不能老实，人一老实就歇了。我们是演艺行业，只要我们在演艺行业里不能老实，我们能做的事情，我们愿意做的事情我们都会努力去做。一旦你的工作变得特别老实，就会变得木头。
8.我觉得哈，我们的歌迷，一种是特别不开朗的，一种是特别开朗的，只有那种假正经的，和道貌岸然的是不会喜欢我们的，他们都会去投别人的票，所以说我觉得投我们的票的人都是特别真诚的人，所以说我为能投我们的票的人感到自豪！
9.我最开始出专辑我就觉得肯定没有人听我唱歌！因为我唱的那些都是那种。谁听啊！
10.损人不是不好，我觉得损人是智慧的结晶！一般人还损不了那么精彩！
11.总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情!
12.嘻刷刷是拿了这个tvb8的最佳作词奖，这个我要反驳一下，现在居然有人说我们写歌低龄化，你说我们低龄化，就是说tvb8低龄化。
13.我说我非常内向吧，就是没人信！其实我是非常腼腆，然后略带忧郁气质！那就是我！后来变了，还是因为王文博，这王文博带领我！走向新时代！
14.现实像个石头，精神像个蛋，石头固然坚硬，可蛋才是生命嘛。
15.我这个人吧，其实最烦的就是严肃这个东西，严肃它应该有，在某些时刻，可是我觉得对于生活应该是那种开朗的，乐观的，我觉得如果你再有很多痛苦和难过得事情，也应该就是说自个儿消化掉吧，然后以一个特别乐观的感觉，去面对生活，然后这样才能活得高兴。
16.本人的皮肤吹弹可破！
17.没化妆，真不好意思忽悠大家。
18.有个别人接受不了我们这种调侃方式，觉得特别没谱，可有蹼的是鸭子。
19.十年河东，十年河西，没有比脚更长的路，没有比头更高的山，山到车前必有路，有路必有风前车，山穷水复疑移无路，柳暗花明它又一村!
20.没吃过猪肉，还没见过郭阳跑吗?
21.损人不是不好，我觉得损人是智慧的结晶，一般人还损不了那么精彩。
22.他不敢打我们，他知道他打了我们以后就没钱赚了(指小宇)
23.你看郭阳这么白，因为他家整天拉着窗帘，阴暗潮湿跟养蘑菇似的，郭阳他就天天跟找到家蹲着打个伞装蘑菇。
24.这个产品它非常之好，它售价只有20块钱，里头有两包，每天吃两次，早一次晚一次，白天吃白片，晚上吃黑片，包你在一个疗程之后，15天之后好转，然后我们也希望大家踊跃购买，一次买10包赠送一个精美vcr。
25.王文博这个是因祸得福，以前腰没事的时候老静不下心来，经常四处溜达啊什么的，现在终于可以坐下来，研究研究音乐了什么啊。
26.说郭阳就是做在墙头上等红杏的那种人。
27.你想赚这份钱，你就得吃这份苦。要做生活的强者，就不能在乎得失。
28.不快乐的人听我们的歌快乐，快乐的人听我们的歌更快乐，我们的歌能使背道而驰的失足青年走到一条正确的道路。
29.以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊，今天终于体会到了，就手足无措，脑袋里一片空白，见着他就直想哭，就这种感觉啊。
30.希望所有的青少年都能够举起自己心中的理想，勇往直前。所有人都要这么去想，你想干什么不要飘着，闭上眼睛想睁开眼睛做，接近自己心中的梦想。
31.其实很多人说我像梁朝伟，我不愿意承认，知道吧，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长得像木村拓哉。
32.谁回头看看自己走过的生命，不是大汗淋漓、血迹斑斑的?谁都想追求幸福快乐的日子。然而幸福就是人无形的小尾巴，只有你一直向前，它才会跟着你走。
33.我觉得周杰伦真的非常不错，尤其是那个新专辑，叫什么来着，十一月硬邦邦啊！啊不，十二月硬邦邦，特别是发如碳那歌特别好听！
34.后来才知道我们是那种救完别人，可是上岸才知道自己是英雄的那种！
35.心中有爱，心中有事业，心中有钞票。
36.不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
37.这个东西就是远看青山绿水，近看龇牙咧嘴。
38.山不在高，要有景致，水不在深，要有品质。
39.其实我原来也就是觉得，我们就一唱歌的，我们何德何能有那么多人喜欢，后来自从发生李宇春那事后，发现还真的蛮多人喜欢的。
40.歌迷好似盆中鲜花，对小弟是关爱有佳，都说你是歌迷，我看胜似亲妈。
41.石醒宇这个脸，也许你猛地一看，不怎么样，仔细一看，还不怎么样。
42.主持人问王文博最喜欢专辑的哪首歌，王说8月的最后一天，张伟马上就说他是对我的个人崇拜，我还没明白，就听他接着说大家都知道我的生曰吧，呵呵，脑子转的还真快。
43.长大对于我来说就是一个生理上的。真正心理长大对好多事的看法还有处理事的方式，这些在我们的音乐中有所体现。
44.大张伟说：“郭阳是小猪，石醒于是小兔，王文博是小鸡。有一天，郭阳对他们说“现在流行昵称，以后你们就叫我小猪猪吧。”石醒于说：“那你们就叫我小兔兔。”王文博说：“我还是先走吧!”
45.得意的狐狸它凶似虎！落魄的凤凰它不如鸡！
46.就是那个兔子打鼓啊！那个小兔子在那打鼓，谁是电池?歌迷就是电池！我们就在上面表演打鼓！所以说只要你们支持我们，电量够的话，我们就会不断在上面拼命打鼓！
47.谢谢大家支持，希望大家购买专辑，给我们多一次版税！
48.他说我都两年没跟王文博说话了，因为他一直说，我都插不上话。
49.我口才好，石醒宇是口活好，舔东西！特别好！翻嘴这样！
50.其实很多人说我像梁超伟，我不愿意承认，知道吧，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长得像木村拓哉！
经典爆笑语录 篇11
吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…
一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”
办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上
主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。
芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
经典爆笑语录 篇12
改成命令式
语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。”
小华说：“牛拉车。”
老师说：“把它改成命令式。”
小胖举手说：“驾！”
高于生活
小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
灰心了
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：“妈妈，你在做什么？”
妈妈：“在涂面霜啊!”
小女孩：“干吗要涂面霜啊？”
妈妈：“好使妈妈更美丽啊！”
过了一会儿，妈妈拿起面纸把多余的面霜擦掉。
小女孩：“怎么了？灰心了吗？”
全托
一天我的同事来家里做客，晚餐后，儿子问我的同事说：“阿姨，你怎么还不回家？”
阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”
儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
我办
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了。知道我是怎么认识你的吗,刚上幼儿园时候，老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚毅举手说："老师，我办VIP会员年卡
减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有10个苹果，被你吃了4个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了10下屁股！”
明年穿不下
母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的。
儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。”
认你当干妈
一天我儿子对我说：“妈妈,我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”
经典爆笑语录 篇13
1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
7、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒
8、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道
9、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
11、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
12、感情是场骗局，我顶多算个卧底
13、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
14、我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、心不跟爱一起走，说好就一宿
17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
20、后的重要任务是制造08后。
21、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
22、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
23、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
24、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
25、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
26、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
经典爆笑语录 篇14
1、袁绍曰：许攸辱我，仗二十军棍。
2 、貂蝉：我是要把它，还给上天
3、曹操：嗯。如今我就是天，拿来。
4 、魏王！末将请做先锋。誓擒关羽，献于麾下！
5 、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。
6 、孙策，我从庐江城就开始追你，足足追了八百里啊！
7 、张飞：吕布，你竟失身于贼！（吕布杂搞的，呵呵。）
8 、9岁的孙权：我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？
9、许攸：一帮吃货！混账！你们是来打仗还是来调情的！
1 0 、于禁：末将遵命！请魏王再派一员将军为先锋，随我出战关羽。
1 1、曹操：自己到监军那领30军棍，。罢了，免了吧。许褚：不，不免。
1 2、刘备：虽然没见着孔明先生，但毕竟见着其弟了，总算是没空跑嘛。
1 3、曹操：你为什么不反过来想想呢？你如果斩了关羽，你不就威震天下了吗！
1 4、刘备听完曹操梦中杀人的事后，说：原来丞相不在梦中，是世人却在梦中。
1 5、吕布：我有方天戟，能破金断石！我有赤兔马，过江河湖塘如履平地！我何惧曹贼！
1 6、王允：这是小女貂蝉。董卓：你真是金屋藏娇啊！（哈哈。貂蝉和王允到低是什么关系啊。）
1 7、王允：欲擒禽兽必先献身于禽兽！貂蝉：义父所作所为与禽兽何异？王允：我求你了。
1 8、曹操：于禁，各位将军都刚从汉中归来，各有伤情。你是我的上将，多年未曾出战。此役，你去如何。
1 9、程昱：丞相头次大笑，引来了赵云；二次大笑，引来了张飞，几乎使我们丧命啊！在下恳请丞相，不要再笑了！
2 0、曹操：那好吧！就让我这个老朽去给于禁将军当这个先锋官吧！我此去，定会与关羽以命相搏。列为就请作壁上观吧！
2 1、曹操：就凭你这几句话，我还是不敢把一支军队交给你。将在外，君命有所不受。一旦你到了军前，手握兵符，谁又能管得了你？
2 2、司马昭：大都督，这将士们都喝醉了，一旦有警，何以应敌呀？无妨！把我的帅旗插遍山岗，蜀军闻风后就是不丧胆，也得后退三十里吧！
2 3、曹真：各位将军，本督上任时曾夸下海口，说半月之内必能退敌！本督失言了！本督失言了！本督上任已经十八日了，晚了整整三日，整整三日啊！
2 4、许攸：曹操这道军令是否是诡计，我们可以暂且不论。但是在下着实没有想到，那曹操给人诡计多端的印象，居然比他本人的诡计，还要可怕啊！
2 5、马谡：多谢文长！马谡，生，不能随诸位将军，征伐讨逆。死，当佑我蜀中将士，披荆斩棘，无往不胜！待诸位将军北伐建功，成就大业之日，马谡于九泉之下，也定当开怀！
2 6、曹操与孙坚谈论此次盟军的进兵方略时，孙坚恨铁不成钢的叹道：哎！咱们盟主真是错失良机啊！曹操却说：文台兄啊，你真是太抬举袁绍了，他连这个千载难逢的机会看都没看出来，谈何坐失。
2 7、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的（这两个人，看把华雄爱的，兄弟都要反目了。）
经典爆笑语录 篇15
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚。
男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。
小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长。
如果我们之间有1000布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步。
没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。
王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语。
他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。
偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值。
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。。
女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空。
吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。
男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。
美若没有几分遗憾，如何能有那千般的滋味？。
要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
上帝不会为难头脑简单的孩子。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。。
不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路。
站在你的左边，是因为那样可以离你的心更近一些
爱情不分等级，浪漫人人平等。
男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。
小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。
吃自助餐的最高境界：只吃贵的，不吃对的。
你真是个地道的美人只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。
恋爱要花样，婚姻要花钱。
追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。。
越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
人有两种：一种在烟花尘世的繁华中张扬而逝，一种在锤凿剪锉的敲打中塑为永恒；一种是皮肉，一种是灵魂。
学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。
恋爱是想一个人的心，婚姻是栓一个人的心，爱情是吞一个人的心。
痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。。
数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意。
爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。
洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。
所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。
幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票。
挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的。
我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人。
进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石。
沉默是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
程序就是教员工做正确的事；而制度则是防止员工做错事。
炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业。
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
不是每句对不起都能换来没关系。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险。
请客吃饭，一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么都请不来叫原则，不请自来叫蹭饭，请了不来、不请自来叫装蒜。
人生三难题：思 相思 单相思。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智。。
对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。。
一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
拆东墙补西墙之升级版拆别人墙补自己墙。
钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。
女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够但我有颗足够宽容的心。
哗众，可以取宠，也可以失宠。
再高质的防腐剂也无法另青春不朽。
关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。
男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
低头要有勇气 抬头要有底气。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。
睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我。
发光并非太阳的专利，你也可以发光。
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔。
男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。
我一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我那样。
你相信爱情魔咒吗？我相信，因为我的爱情从来没超过一个月。
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
今天我想从自动取款机里娶点钱，，它提示：资金不足，我不知道这是指银行还是我。
婚前男人觉得没有女人适合自己，婚后男人觉得很多女人适合自己。
按一个键，把烦恼统统删掉；画一个圈，把快乐和甜蜜套牢。
思念将如眼光下的黑影，我逃他追，我追他逃。
恋爱之境界：把不是单身的生活过得像单身一样。
容易伤害别人和自己的人，总是对距离的边缘模糊不清的人。
我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想。
苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂。
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费。
是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了。
恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
日子就像偷跑的小孩，无声的溜走。
降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
谁说我因软弱而流泪？我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素。
我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊。
男人穿衣服就像找女友，要有品味。
以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你。
说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人。
不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味。
真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人。
这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行。
每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样。
唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住。
我们的人生理想是：终生为人民币服务。
骗人有风险 说谎要谨慎。
林妹妹不是病死的 其实是天上掉下来摔死的。
人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒。
不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你。
我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼。
专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽。
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。
每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言。
我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？
失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事。
世界太黑暗三天不做工，吃不起洋葱。
当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了。
我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
数羊数到嘴抽筋，噩梦做到自然醒。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。
每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的就越快。
人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
明月几时有 自己抬头瞅。
关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑。
我一直很听话 听自己的话。
连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
你快回来我一人忽悠不来。
你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的。
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊。
抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的。
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
格式化自己，就是为了删除你！
女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为宽容。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
